E partindo-se do pressuposto de que eu almocei ontem como uma garota normal, hoje eu não posso nem pensar em comida. Preciso ficar presa nos meus projetos de escola e nos meus livros pra não passar o dia me empanturrando de gordura. Porque cada dia mais me sinto gorda, feia e com vontade de chorar toda vez eu me olho no espelho. Até quando isso vai durar?
Sei que pareço feliz, que pareço bem positiva, mas eu não sou. Céus e como não sou, bem longe disso aliás. O estranho é que também não estou triste. Estou meio morna sabe, cinza. Monocromática. Como aquelas relações que eram quentes e ótimas mas que com o passar do tempo foram esfriando.
É assim que me sinto, meio sem solução, hopeless, como comida estragada que só tem como destino o lixo. E me sinto sozinha também, mas essa parte não é a pior, sempre fui sozinha e me imagino sozinha daqui a cinco anos também, trabalhando, cursando a segunda faculdade, vivendo na correria, mas sozinha. Ser sozinha nunca me incomodou realmente, não de verdade, eu só tinha medo de ter que conviver comigo mesma. Porque eu não sou legal. Não sou saudável nem sou o que os outros veem. E sou muito pior a noite, sem luzes e com todo aquele vermelho. Já falei isso pra psicóloga ano passado, mas tudo que ela sabia fazer era me chamar de imatura e dizer que a atenção retraída dos meus pais durante os anos era o motivo de tudo aquilo. Blá. Grande merda. Quando eu for psicóloga, vou realmente ouvir meus pacientes, vou realmente tentar entender o que se passa na cabeça deles. E vou tentar tirar, vou tentar fazê-los feliz. Porque já desisti de tentar tirar essas sombras de dentro de mim, só quero mesmo é que elas não estejam em mais ninguém.
E sei lá porque diabos escrevi isso aqui. Eu não sou louca tá gente, pode parecer, mas não é loucura
Mas eu nunca consigo condensar tudo o que se passa aqui, dentro de mim e transformar em palavras, por isso parece tão estranho. Mas tudo bem.
Como dizia a psicóloga, é bom viver, por mais que doa.
"Sei que pareço feliz, que pareço bem positiva, mas eu não sou. Céus e como não sou, " Como me identifiquei com o seu texto Lola(posso te chamar assim?)! Se peço pra pensarem em uma qualidade minha a primeira que dizem é "otimista". Sim, de fora é isso que veem mesmo. É que eu acho que ninguém tem nada a ver com os meus problemas e por isso não gosto de reclamar... Mas por dentro, sou assim, frágil, com traumas, me identifiquei muito mesmo. E to muito feliz que você vai participar do desafio! Juntas vamos passar por isso!! beijão
ResponderExcluirFlor, te entendo... estou passando por uma fase que acho que o melhor seria ficar sozinha msm, acho que o problema sou eu, mas enfim... não se sinta gorda e nem um lixo, foque no seu objetivo que vc consegue! E sobre psicólogos, eles confundem tanto que até acho que os confusos são eles... Bjs
ResponderExcluirOi linda! Obrigada pelo seu carinho, me ajuda muitoo! Sei como vce esta se sentindo, também estou numa situaçao assim, to numa crise de existencial sabe. Fiquei ausente por um tempo mais estou de volta, qualquer coisa é so me chamar ta? Beijinhos florzinha! :* STAY STRONG!
ResponderExcluirIncrível! Tem certeza que não fui eu que escrevi esse post? Me sinto assim como você, sou dessas que você nunca pega chorando porem por dentro estou em cacos. Tenho muitos amigos (digamos que sou a popular do colégio) mas mesmo com 10 amigos ao meu lado me sinto tão só, me vejo sozinha daqui a pouco, entrarei na faculdade terei mais amigos porem sinto que isso só vai me fazer ficar mais vazia e sozinha. Estranho isso! Mas não podemos deixar que isso nos abale, força, levante a cabeça. Você não esta sozinha, ana sempre estará contigo não importa o que acontecer. Você tem a mim e as meninas do blog, força linda, força.
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