Hoje é meu dia, que dia mais feliz n

Não, não é meu aniversário. Mas é dia do professor e eu não vou trabalhar yey nem ter aula viva.
E partindo-se do pressuposto de que eu almocei ontem como uma garota normal, hoje eu não posso nem pensar em comida. Preciso ficar presa nos meus projetos de escola e nos meus livros pra não passar o dia me empanturrando de gordura. Porque cada dia mais me sinto gorda, feia e com vontade de chorar toda vez eu me olho no espelho. Até quando isso vai durar?

    

Sei que pareço feliz, que pareço bem positiva, mas eu não sou. Céus e como não sou, bem longe disso aliás. O estranho é que também não estou triste. Estou meio morna sabe, cinza. Monocromática. Como aquelas relações que eram quentes e ótimas mas que com o passar do tempo foram esfriando.
É assim que me sinto, meio sem solução, hopeless, como comida estragada que só tem como destino o lixo. E me sinto sozinha também, mas essa parte não é a pior, sempre fui sozinha e me imagino sozinha daqui a cinco anos também, trabalhando, cursando a segunda faculdade, vivendo na correria, mas sozinha. Ser sozinha nunca me incomodou realmente, não de verdade, eu só tinha medo de ter que conviver comigo mesma. Porque eu não sou legal. Não sou saudável nem sou o que os outros veem. E sou muito pior a noite, sem luzes e com todo aquele vermelho. Já falei isso pra psicóloga ano passado, mas tudo que ela sabia fazer era me chamar de imatura e dizer que a atenção retraída dos meus pais durante os anos era o motivo de tudo aquilo. Blá. Grande merda. Quando eu for psicóloga, vou realmente ouvir meus pacientes, vou realmente tentar entender o que se passa na cabeça deles. E vou tentar tirar, vou tentar fazê-los feliz. Porque já desisti de tentar tirar essas sombras de dentro de mim, só quero mesmo é que elas não estejam em mais ninguém.
E sei lá porque diabos escrevi isso aqui. Eu não sou louca tá gente, pode parecer, mas não é loucura ou talvez seja é só essa sensação de vazio que por mais estranho que seja, pesa uma tonelada.
Mas eu nunca consigo condensar tudo o que se passa aqui, dentro de mim e transformar em palavras, por isso parece tão estranho. Mas tudo bem.
Como dizia a psicóloga, é bom viver, por mais que doa.

 

Garotas de vidro

foi o segundo livro que consegui ler em poucas horas. O primeiro foi Harry Potter. E não acho que nenhum livro me interessou antes como esse conseguiu, quer dizer, o jeito que a autora escreve e as coisas que ela escreve são tão... parecidas com o que eu sinto, senti ou ainda vou chegar a sentir. Acho que vocês já devem ter ouvido falar dessa história, é sobre uma garota, Lia, que sofre de distúrbio alimentar odeio chamar assim e autoflagelo, sua situação piora quando sua ex-melhor amiga morre. Claro que fica bem implícito a mensagem "NÃO FAÇA ISSO" que a autora grita entre as linhas, mas pra mim é fácil ignorar, assim como é fácil ignorar as reportagens que passam na tv e os comentários das garotas normais sobre como nós somos loucas. Anyway, é bem dificil gostar do final, mas me obriguei a aceitar que a Lia é só um personagem de uma história e que o final feliz adequado seria exatamente o que foi escrito e cara, que escrita, são nessas horas que eu acordo e vejo que não escrevo bem porcaria nenhuma HUSHUAHS, mas tudo bem. Objetivamente falando, recomendo o livro se você não for influenciável pelos gritos desesperados da autora pra livrar as garotas dessa "doença".
Agora, fora minha vida pessoal e as besteiras que andam acontecendo, me sinto feliz pelo auto controle, já faz uns três dias que só como alface, bolacha de água e sal e tomo chá e muita, muita água. E não sinto fome. De vez em quando a gorda dentro de mim me faz querer comer o pão pullman guardado no armário, mas eu arranjo força sei lá de onde pra nem chegar perto da cozinha, a não ser pra pegar um copo de água gelada. Na verdade, essa força vem da Ana, e de ler o blog de vocês, e como nada do que sinto seja fome realmente, só uma vontadezinha psicologica, fica bem mais fácil de deixar pra lá.
Continuem fortes!

"Por quê? Você quer saber por quê?
Entre em uma cama de bronzeamento e fique fritando lá por dois ou três dias. Depois que sua pele está coberta de bolhas e começa a descascar, role em sal grosso, e então coloque uma peça única que cubra o corpo todo, trançada com fibra de vidro e arame farpado. Por cima de tudo isso vão suas roupas normais, contanto que sejam justas.
Fume pólvora e vá pra escola pra pular por dentro de aros, de sentar, pedir e fingir de morta quando mandam. Escute os sussurros que se enrolam na sua cabeça à noite, te chamando de feia e gorda e biscate e o pior de tudo: "uma decepção". Vomite e passe fome e se corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e se corte e beba porque você precisa de um anestésico, e funciona. Por um tempo. Mas então o anestésico vira veneno e a essas alturas é tarde demais porque você está seguindo essa estrada diretamente para a sua alma. Você está apodrecendo e não consegue parar.
Olhe no espelho e veja um fantasma. Escute cada batida do seu coração gritar que tudoabsolutamentetudo está errado com você.
Por quê? é a pergunta errada.
Pergunte por que não?." - Garotas de Vidro, de Laurie Halse Anderson, págs. 157 e158.

Sei lá, ler é uma boa distração.

Romeu, Romeu, onde estás tu Romeu?

Vai, que atire a primeira pedra quem nunca se apaixonou por Romeu quando estava estudando poesia/teatro no colégio. Não que ele seja um personagem assim tão incrível ou que eu seja lá uma Julieta da vida, porque eu não sou. Mas eu me pego suspirando na sacada a luz do luar, por um Romeu que nem sequer existe. Quer dizer, talvez exista, mas ele está desaparecido por um período meio longo demais de tempo; é que eu preciso disso. Preciso de algo que prove que meu coração não é de gelo e que algum dia eu vou me apaixonar de verdade, sem medo, sem receio, sem arrependimento. Parece bobagem, mas Romeu me dá esperanças, Romeu deixa o mundo um pouquinho mais colorido. E eu sinto vontade de saber como é o amor, além do muito que li e do pouco que presenciei. Dá vontade de sentir meu estômago gelar, de sorrir bobamente, rir de qualquer besteira que o outro falar, me sentir como nas músicas da Taylor Swift, não sei...
De toda uma obra majestosa de Shakespeare, minha citação preferida tinha que ser "Romeu, Romeu, onde estás tu, Romeu?" pois bem, onde estás? Estou aqui na minha sacada a espera, não vou a lugar nenhum, pode aparecer, sua Julieta vai estar muito mais gorda que o normal, mas ela promete que vai emagrecer.

Eu sei que esse post é bem inútil e que depois de muito tempo eu devia mais que isso a vocês, mas é isso que estou sentindo, e é idiota assim mesmo, mas é de verdade.
Sei lá, desejo que vocês encontrem o Romeu de vocês, ou um Darcy ou qualquer outro personagem apaixonante, beijos.

Oi,

eu sumi porque meu notebook quebrou e eu não podia correr o risco de entrar pelo computador dos meus pais. Senti saudade de vocês, mas... simplesmente não podia, me desculpem.
E foi tanta saudade. Acho que só deus saberia quantificar o quanto esse ultimo mês foi terrível sem poder entrar aqui. Foi horrivel, me senti um lixo, sozinha, sem ninguém pra contar, pra me apoiar.
A verdade é que eu não consigo ficar realmente feliz há algum tempo já. Eu posso sim estar sorrindo e rindo, mas isso não significa que eu to feliz. Não estou feliz.
Não vou ficar.
Minha alegria está aqui, está na Ana.
E eu não consigo sem vocês. Não consigo, não consigo.

i'm so lonely but that's ok

continuo aqui.
só que mais gorda e feia.
não sinto vontade de fazer nada.
e acho que esse é o problema.
não sinto vontade de sorrir, de brincar, de continuar, de amar.
não sinto nada.
não é tristeza, é vazio, angústia.

ps: ainda leio o blog de vocês e desejo a maior força, estou comentando só quando tenho tempo, mas estou sempre lendo ok?
não desistam nunca borboletas!

Carta à Ana,

"Ninguém imagina o pavor que eu tenho da minha própria sombra. Nenhum fantasma me assusta, nenhum espírito me atormenta, mas que medo a minha sombra me provoca! Mal posso olhar para ela, roliça, pesada, disforme, desengonçada, deselegante, como eu. Responde amiga: por que não posso ser como o Peter Pan, que perdeu a sombra? Por que não posso ser transparente?
Não posso bobear, não posso maneirar na dieta, tenho que controlar cada caloria, cada gordurinha. Absolutamente tudo. Hoje eu entendo perfeitamente que a comida é minha inimiga. Inimiga, sim! De que mais eu poderia chamar? Ela nunca me põe pra cima, nunca me alivia e nunca me consola, feito você. Ela faz de tudo pra chamar minha atenção, pra desviar meus pensamentos de coisas boas. Mas eu garanto a você: ela não vai me derrubar, ah, mas não vai mesmo! Sempre que eu fraquejo, perco o controle, cometo qualquer abuso, logo dou um jeito de compensar.
Mas sabe de uma coisa, amiga? Tenho certeza de que o corpo se acostuma com tudo. Cada vez menos calorias, cada vez mais ginástica, uma pequena vitória a cada dia. Até que finalmente, tenho certeza, meu corpo vai aprender a não sentir falta da comida. No fundo, eu sei que a culpa é minha, mas também é desse mundo. É ele que me persegue, que me tortura, que me embrulha o estômago, que me faz vomitar. Se o mundo fosse outro, quem sabe eu não precisaria fugir das fotos, da sombra, dos espelhos...
Se o mundo fosse outro eu não teria que ouvir estas palavras de nojo: anoréxica!, bulímica! Eles não têm vergonha de lançar tanto desprezo sobre o meu corpo e minha alma?
Anorexia, bulimia. Se eles apenas conhecessem vocês duas como eu conheço, se conhecessem seus segredos, sua intimidade.
Não vomito, mas porque não consigo. Se o conseguisse, a Mia me acolheria sem pensar duas vezes.
Por enquanto, continuo com a você, Ana, minha amiga de sempre, companheira."

Não fui eu que escrevi, mas lembro que adaptei pra ter mais a ver comigo. 

Algum jornalista/psicólogo deve ter escrito, só não lembro como foi parar no meu caderno HAUHSUHA

Eu só ia postar quando me pesasse, mas eu tava com saudade de escrever aqui bubu.
Acredito que estou me controlando bem, só estou comendo quando alguém me obriga ou desconfia de algo. Aliás, eu decidi que ia parar de comer carne. Legal né? Só espero conseguir, porque é realmente importante pra mim não ingerir mais carne de animal. Não só porque emagrece, mas porque... Poxa, tadinho do animal. Andei fazendo algumas pesquisas e uau! devia ter parado de comer carne há séculos atrás. É cruel, de verdade.
Passando pra um assunto menos macabro (dependendo do seu ponto de vista) eu meio que briguei com os poucos amigos que tenho hoje, e foi a discussão mais estúpida do mundo. Eu simplesmente não posso ter opinião, nem fazer o que quero. Fim.
É estranho como eu preciso da aprovação deles pra tudo, já disse antes e digo de novo: coisa de gente carente! Coisa minha. Não fazer nada demais e ainda se sentir culpada, pedir desculpa. Coisa de gente que tem medo de ficar sozinha. Coisa de gente boba. E tudo bem eu sou mesmo tudo isso.
Agora, se tem uma coisa que sei da vida, com absoluta certeza, além da morte e dos impostos, é que não importa o quanto você tente, não importa o quão boas são suas intenções, você cometerá erros.
Meu erro da vez? Deixar a página do blog aberta.
Não, ninguém viu. Mas o Rafa veio aqui hoje pegar o livro do pai dele e ia entrar em uma rede social qualquer pra fazer sei lá o quê, e antes que ele pudesse apertar no logo do chrome eu fechei o notebook feito uma louca, quase quebrei o braço de tão nervosa que fiquei. O pobrezinho ficou com medo de mim e a única coisa que consegui dizer foi "é coisa privada" e aí vem o pior, ele diz "desde quando você tem segredos comigo?" isso, acaba comigo mesmo!
Respondi que era uma foto antiga no face da minha mãe que ia convencê-la a apagar antes que alguém visse. Não sei se ele comprou essa, mas eu descobri que tenho muito, muito medo de que alguém descubra essa parte de mim. É estranho saber que nunca vou conseguir ser eu mesma (não por completo) perto de alguém que não saiba da Anna. É estranho mas irremediável.
Enfim.
Acho que só vou me pesar no fim da semana, pretendo tirar esse vício de ficar me pesando sempre, mais um pouco e a pobre da balança quebrava rs.
Certo, vou estudar e ver se faço alguns exercícios.
Beijos ♥ stay strong!