Hoje é meu dia, que dia mais feliz n

Não, não é meu aniversário. Mas é dia do professor e eu não vou trabalhar yey nem ter aula viva.
E partindo-se do pressuposto de que eu almocei ontem como uma garota normal, hoje eu não posso nem pensar em comida. Preciso ficar presa nos meus projetos de escola e nos meus livros pra não passar o dia me empanturrando de gordura. Porque cada dia mais me sinto gorda, feia e com vontade de chorar toda vez eu me olho no espelho. Até quando isso vai durar?

    

Sei que pareço feliz, que pareço bem positiva, mas eu não sou. Céus e como não sou, bem longe disso aliás. O estranho é que também não estou triste. Estou meio morna sabe, cinza. Monocromática. Como aquelas relações que eram quentes e ótimas mas que com o passar do tempo foram esfriando.
É assim que me sinto, meio sem solução, hopeless, como comida estragada que só tem como destino o lixo. E me sinto sozinha também, mas essa parte não é a pior, sempre fui sozinha e me imagino sozinha daqui a cinco anos também, trabalhando, cursando a segunda faculdade, vivendo na correria, mas sozinha. Ser sozinha nunca me incomodou realmente, não de verdade, eu só tinha medo de ter que conviver comigo mesma. Porque eu não sou legal. Não sou saudável nem sou o que os outros veem. E sou muito pior a noite, sem luzes e com todo aquele vermelho. Já falei isso pra psicóloga ano passado, mas tudo que ela sabia fazer era me chamar de imatura e dizer que a atenção retraída dos meus pais durante os anos era o motivo de tudo aquilo. Blá. Grande merda. Quando eu for psicóloga, vou realmente ouvir meus pacientes, vou realmente tentar entender o que se passa na cabeça deles. E vou tentar tirar, vou tentar fazê-los feliz. Porque já desisti de tentar tirar essas sombras de dentro de mim, só quero mesmo é que elas não estejam em mais ninguém.
E sei lá porque diabos escrevi isso aqui. Eu não sou louca tá gente, pode parecer, mas não é loucura ou talvez seja é só essa sensação de vazio que por mais estranho que seja, pesa uma tonelada.
Mas eu nunca consigo condensar tudo o que se passa aqui, dentro de mim e transformar em palavras, por isso parece tão estranho. Mas tudo bem.
Como dizia a psicóloga, é bom viver, por mais que doa.

 

Garotas de vidro

foi o segundo livro que consegui ler em poucas horas. O primeiro foi Harry Potter. E não acho que nenhum livro me interessou antes como esse conseguiu, quer dizer, o jeito que a autora escreve e as coisas que ela escreve são tão... parecidas com o que eu sinto, senti ou ainda vou chegar a sentir. Acho que vocês já devem ter ouvido falar dessa história, é sobre uma garota, Lia, que sofre de distúrbio alimentar odeio chamar assim e autoflagelo, sua situação piora quando sua ex-melhor amiga morre. Claro que fica bem implícito a mensagem "NÃO FAÇA ISSO" que a autora grita entre as linhas, mas pra mim é fácil ignorar, assim como é fácil ignorar as reportagens que passam na tv e os comentários das garotas normais sobre como nós somos loucas. Anyway, é bem dificil gostar do final, mas me obriguei a aceitar que a Lia é só um personagem de uma história e que o final feliz adequado seria exatamente o que foi escrito e cara, que escrita, são nessas horas que eu acordo e vejo que não escrevo bem porcaria nenhuma HUSHUAHS, mas tudo bem. Objetivamente falando, recomendo o livro se você não for influenciável pelos gritos desesperados da autora pra livrar as garotas dessa "doença".
Agora, fora minha vida pessoal e as besteiras que andam acontecendo, me sinto feliz pelo auto controle, já faz uns três dias que só como alface, bolacha de água e sal e tomo chá e muita, muita água. E não sinto fome. De vez em quando a gorda dentro de mim me faz querer comer o pão pullman guardado no armário, mas eu arranjo força sei lá de onde pra nem chegar perto da cozinha, a não ser pra pegar um copo de água gelada. Na verdade, essa força vem da Ana, e de ler o blog de vocês, e como nada do que sinto seja fome realmente, só uma vontadezinha psicologica, fica bem mais fácil de deixar pra lá.
Continuem fortes!

"Por quê? Você quer saber por quê?
Entre em uma cama de bronzeamento e fique fritando lá por dois ou três dias. Depois que sua pele está coberta de bolhas e começa a descascar, role em sal grosso, e então coloque uma peça única que cubra o corpo todo, trançada com fibra de vidro e arame farpado. Por cima de tudo isso vão suas roupas normais, contanto que sejam justas.
Fume pólvora e vá pra escola pra pular por dentro de aros, de sentar, pedir e fingir de morta quando mandam. Escute os sussurros que se enrolam na sua cabeça à noite, te chamando de feia e gorda e biscate e o pior de tudo: "uma decepção". Vomite e passe fome e se corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e se corte e beba porque você precisa de um anestésico, e funciona. Por um tempo. Mas então o anestésico vira veneno e a essas alturas é tarde demais porque você está seguindo essa estrada diretamente para a sua alma. Você está apodrecendo e não consegue parar.
Olhe no espelho e veja um fantasma. Escute cada batida do seu coração gritar que tudoabsolutamentetudo está errado com você.
Por quê? é a pergunta errada.
Pergunte por que não?." - Garotas de Vidro, de Laurie Halse Anderson, págs. 157 e158.

Sei lá, ler é uma boa distração.

Romeu, Romeu, onde estás tu Romeu?

Vai, que atire a primeira pedra quem nunca se apaixonou por Romeu quando estava estudando poesia/teatro no colégio. Não que ele seja um personagem assim tão incrível ou que eu seja lá uma Julieta da vida, porque eu não sou. Mas eu me pego suspirando na sacada a luz do luar, por um Romeu que nem sequer existe. Quer dizer, talvez exista, mas ele está desaparecido por um período meio longo demais de tempo; é que eu preciso disso. Preciso de algo que prove que meu coração não é de gelo e que algum dia eu vou me apaixonar de verdade, sem medo, sem receio, sem arrependimento. Parece bobagem, mas Romeu me dá esperanças, Romeu deixa o mundo um pouquinho mais colorido. E eu sinto vontade de saber como é o amor, além do muito que li e do pouco que presenciei. Dá vontade de sentir meu estômago gelar, de sorrir bobamente, rir de qualquer besteira que o outro falar, me sentir como nas músicas da Taylor Swift, não sei...
De toda uma obra majestosa de Shakespeare, minha citação preferida tinha que ser "Romeu, Romeu, onde estás tu, Romeu?" pois bem, onde estás? Estou aqui na minha sacada a espera, não vou a lugar nenhum, pode aparecer, sua Julieta vai estar muito mais gorda que o normal, mas ela promete que vai emagrecer.

Eu sei que esse post é bem inútil e que depois de muito tempo eu devia mais que isso a vocês, mas é isso que estou sentindo, e é idiota assim mesmo, mas é de verdade.
Sei lá, desejo que vocês encontrem o Romeu de vocês, ou um Darcy ou qualquer outro personagem apaixonante, beijos.

Oi,

eu sumi porque meu notebook quebrou e eu não podia correr o risco de entrar pelo computador dos meus pais. Senti saudade de vocês, mas... simplesmente não podia, me desculpem.
E foi tanta saudade. Acho que só deus saberia quantificar o quanto esse ultimo mês foi terrível sem poder entrar aqui. Foi horrivel, me senti um lixo, sozinha, sem ninguém pra contar, pra me apoiar.
A verdade é que eu não consigo ficar realmente feliz há algum tempo já. Eu posso sim estar sorrindo e rindo, mas isso não significa que eu to feliz. Não estou feliz.
Não vou ficar.
Minha alegria está aqui, está na Ana.
E eu não consigo sem vocês. Não consigo, não consigo.

i'm so lonely but that's ok

continuo aqui.
só que mais gorda e feia.
não sinto vontade de fazer nada.
e acho que esse é o problema.
não sinto vontade de sorrir, de brincar, de continuar, de amar.
não sinto nada.
não é tristeza, é vazio, angústia.

ps: ainda leio o blog de vocês e desejo a maior força, estou comentando só quando tenho tempo, mas estou sempre lendo ok?
não desistam nunca borboletas!

Carta à Ana,

"Ninguém imagina o pavor que eu tenho da minha própria sombra. Nenhum fantasma me assusta, nenhum espírito me atormenta, mas que medo a minha sombra me provoca! Mal posso olhar para ela, roliça, pesada, disforme, desengonçada, deselegante, como eu. Responde amiga: por que não posso ser como o Peter Pan, que perdeu a sombra? Por que não posso ser transparente?
Não posso bobear, não posso maneirar na dieta, tenho que controlar cada caloria, cada gordurinha. Absolutamente tudo. Hoje eu entendo perfeitamente que a comida é minha inimiga. Inimiga, sim! De que mais eu poderia chamar? Ela nunca me põe pra cima, nunca me alivia e nunca me consola, feito você. Ela faz de tudo pra chamar minha atenção, pra desviar meus pensamentos de coisas boas. Mas eu garanto a você: ela não vai me derrubar, ah, mas não vai mesmo! Sempre que eu fraquejo, perco o controle, cometo qualquer abuso, logo dou um jeito de compensar.
Mas sabe de uma coisa, amiga? Tenho certeza de que o corpo se acostuma com tudo. Cada vez menos calorias, cada vez mais ginástica, uma pequena vitória a cada dia. Até que finalmente, tenho certeza, meu corpo vai aprender a não sentir falta da comida. No fundo, eu sei que a culpa é minha, mas também é desse mundo. É ele que me persegue, que me tortura, que me embrulha o estômago, que me faz vomitar. Se o mundo fosse outro, quem sabe eu não precisaria fugir das fotos, da sombra, dos espelhos...
Se o mundo fosse outro eu não teria que ouvir estas palavras de nojo: anoréxica!, bulímica! Eles não têm vergonha de lançar tanto desprezo sobre o meu corpo e minha alma?
Anorexia, bulimia. Se eles apenas conhecessem vocês duas como eu conheço, se conhecessem seus segredos, sua intimidade.
Não vomito, mas porque não consigo. Se o conseguisse, a Mia me acolheria sem pensar duas vezes.
Por enquanto, continuo com a você, Ana, minha amiga de sempre, companheira."

Não fui eu que escrevi, mas lembro que adaptei pra ter mais a ver comigo. 

Algum jornalista/psicólogo deve ter escrito, só não lembro como foi parar no meu caderno HAUHSUHA

Eu só ia postar quando me pesasse, mas eu tava com saudade de escrever aqui bubu.
Acredito que estou me controlando bem, só estou comendo quando alguém me obriga ou desconfia de algo. Aliás, eu decidi que ia parar de comer carne. Legal né? Só espero conseguir, porque é realmente importante pra mim não ingerir mais carne de animal. Não só porque emagrece, mas porque... Poxa, tadinho do animal. Andei fazendo algumas pesquisas e uau! devia ter parado de comer carne há séculos atrás. É cruel, de verdade.
Passando pra um assunto menos macabro (dependendo do seu ponto de vista) eu meio que briguei com os poucos amigos que tenho hoje, e foi a discussão mais estúpida do mundo. Eu simplesmente não posso ter opinião, nem fazer o que quero. Fim.
É estranho como eu preciso da aprovação deles pra tudo, já disse antes e digo de novo: coisa de gente carente! Coisa minha. Não fazer nada demais e ainda se sentir culpada, pedir desculpa. Coisa de gente que tem medo de ficar sozinha. Coisa de gente boba. E tudo bem eu sou mesmo tudo isso.
Agora, se tem uma coisa que sei da vida, com absoluta certeza, além da morte e dos impostos, é que não importa o quanto você tente, não importa o quão boas são suas intenções, você cometerá erros.
Meu erro da vez? Deixar a página do blog aberta.
Não, ninguém viu. Mas o Rafa veio aqui hoje pegar o livro do pai dele e ia entrar em uma rede social qualquer pra fazer sei lá o quê, e antes que ele pudesse apertar no logo do chrome eu fechei o notebook feito uma louca, quase quebrei o braço de tão nervosa que fiquei. O pobrezinho ficou com medo de mim e a única coisa que consegui dizer foi "é coisa privada" e aí vem o pior, ele diz "desde quando você tem segredos comigo?" isso, acaba comigo mesmo!
Respondi que era uma foto antiga no face da minha mãe que ia convencê-la a apagar antes que alguém visse. Não sei se ele comprou essa, mas eu descobri que tenho muito, muito medo de que alguém descubra essa parte de mim. É estranho saber que nunca vou conseguir ser eu mesma (não por completo) perto de alguém que não saiba da Anna. É estranho mas irremediável.
Enfim.
Acho que só vou me pesar no fim da semana, pretendo tirar esse vício de ficar me pesando sempre, mais um pouco e a pobre da balança quebrava rs.
Certo, vou estudar e ver se faço alguns exercícios.
Beijos ♥ stay strong!

63,9kg

quase, quase, quase 64 kg.
Mas daqui em diante é só pra baixo.
Amanhã comento nos blogs de vocês lindas, tenho que fazer uma resenha crítica de um filme comparando-o ao conteúdo da matéria estudada. ecaaaaa
Bjonas.

pernas, pernas, por que te quero?

I'M BACK

in black 
Oi?
Tem alguém aqui ainda? barulho de vento
Parece que não posto há anos né?
Primeiramente, quero agradecer pelos comentários ♥ Vocês são as coisas mais meigas, mais lindas, mais fofas (no sentido bonitinho da palavra, pfvr rs), mais especiais, mais incríveis desse mundo. Sem mais.

Então, pra resumo de ópera, estava um caco, comendo feito uma porca, chorando por qualquer besteirinha, brigando com deus e o mundo e com uma vergonha enorme de me olhar no espelho. Nem sequer me pesei porque estou com medo de estar com 70kg. Imagina só! Me mato. Credo, sai de mim... Mas, continuando, fora essa parte trágica da minha vida, aí vai uma lista do que eu fiz esse tempo em que estive 'fora': trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei, trabalhei e estudei, ah considerando que estudar faz parte do meu trabalho, trabalhei mais um pouquinho. Não sei se já comentei aqui, mas dou aula de inglês na fisk, não sou professora nem nada - nem acabei meu curso ainda - mas sou monitora e ensino pra crianças e pra alguns livros abaixo do meu. É interessante, porque parece uma enorme conquista, motivo de orgulho e de felicidade, mas não é. Nem mesmo no dia em que recebi a nota da prova fiquei feliz em saber que passei. Sei lá, foi só... normal, sabe? Acho que faz parte de mim, nunca me contentar com nada; pensar que tudo que vem de mim é pouco. Enfim, nada disso é relevante.

O que eu queria mesmo era férias de novo. Pensar que as coisas nem voltaram direito a sua rotina diária e eu já estou essa bagunça e confusão, me mostra o quanto eu realmente preciso de descanso. Mas não é só do trabalho não, claro que não. Do colégio também, aliás, gostaria de saber quem inventou a tal da feira cultural, porque, na boa, esse cara deve odiar muito a gente. Sério, é um tal de cartaz pra cá, gravações pra lá, peças e mais peças de teatro, banners, lembranças, avisos, reuniões... ufa! tudo isso, é claro, em três semanas! Ainda bem que já passou.

Ah férias, que saudades de ti. Queria ter tempo de ir no parquinho, regar aquelas plantas quase mortas e fazer um suco natural. Assistir desenho animado deus do céu, já nem sei o que é televisão, dirá desenho animado!, levar minha cachorra pra passear, lavar tapete e me molhar toda. Mas nãaaaao, tenho que levantar cedo, banhar, me vestir, estudar, ir pro curso, estudar mais um pouco, ensaiar, escrever, concentrar, passar 35 minutos do meu dia no transito, trabalhar, responder duvidas que não são minhas, correr pra casa, estudar ainda mais, tentar dormir, dormir umas 4 horas por dia porque só consegui pegar no sono 2 da manhã mesmo sem nem pingo de café no sangue, e enfim, começar tudo de novo. Cansa né, e a gorda aqui ainda arranja tempo pra se empanturrar, claro que arranja! Não mais gordinha feinha que há em mim, nunca mais. Emagrecer já faz parte dessa minha listinha rotineira, assim como exercícios. Afinal, se arranjava tempo pra comer, vou arranjar pra me exercitar também, certo? Certo.
Inclusive, decidi que se tenho que fazer tudo isso pra passar no vestibular, entrar numa faculdade ótima e ter aquela vida de princesa que todas sonhamos, que seja com um sorriso no rosto, e sem lágrimas. 

Vou fazer o possível e o impossível, quem tá comigo?

NÃO É UMA DIETA. NÃO É UMA FASE. É UMA MUDANÇA PERMANENTE DO ESTILO DE VIDA!

Insegurança,

ou medo. Medo de não passar no vestibular. Medo de não saber o que está fazendo. Medo de desistir. Medo de não ter coragem. Medo de deixar pra lá. Medo do amanhã. Medo do agora. Medo do ontem. Medo de tudo aquilo que eu queria que fosse e não é. Medo de achar o que não procuro. Medo de olhar pro lado. Medo de aproveitar. Medo de engordar, principalmente. Medo de olhar no espelho. Medo de ficar sozinha. Medo de estar com os outros. Medo da vida. Medo da morte. Medo do amor. Medo de mim. Medo de desapontar. Medo de virar só mais uma estatística. Medo de me arrepender. Medo de atravessar a rua. Medo de perseguição. Medo da maturidade. Medo do 'maioridade'. Medo de tirar carteira. Medo de não me controlar. Medo de viver só por viver. Medo de ser sem perspectiva. Medo da compulsão. Medo que não dê tempo. Medo de ir e nunca mais voltar.

Eu sumi de novo, desculpa. Não sei porque, mas não consigo mais escrever. Antes era quase um exorcismo tirar essas coisas de dentro de mim, hoje em dia tá doloroso, quase não consigo mais respirar. Escrever virou recordar, e recordar é viver. Se já doeu na primeira vez, pra quê viver de novo? Coisa egoísta, mas totalmente verdade, não sei se é porque ando me sentindo fraca ao extremo e com pensamentos que tenho certeza que não me fazem bem, ou porque é apenas aqui que assumo meu medo e o meu olhar assustado.
Só aqui sou eu mesma, sem máscaras, sem sorrisos falsos, sem 'não, obrigada, já comi' sem nada disso. Só a verdade. E a verdade dói.
Tenho medo de estragar tudo, tenho medo de desapontar todo mundo. Isso aqui é tudo o que tenho. Não que seja pouco. É que pensar nessas coisas não é nada saudável, tudo isso brota da sua cabeça e não se sabe mais o que é verdade ou pura invenção, só que tá lá, martelando todos os dias na tua consciência, não te deixa esquecer. E é tudo uma bobagem, coisa de criança, mas não dá pra evitar de me sentir um lixo. Uma medrosa.
I need to be skinnier. Preciso, preciso mesmo. Mas mais do que isso, eu quero. Desejo. Anseio. Busco. E todos os outros verbos existentes na lingua portuguesa que expressem esse tipo sentimento. Os 64 kg não saem de mim, não sei o que faço. To cansada do psicologo. To com saudade de uma pessoa que não deveria. To me preocupando com problemas que nunca me imaginei nem pensando a respeito.
Quero acordar mais forte, mais anna. Será que consigo? Será?

Eu amo vocês, desculpa por tudo.

"Que todos me perdoem, mas escrever agora é recolher vestígios do impossível. Para encontrá-lo, e isso é tudo o que me importa, eu parto." 

Caio me entente mais que eu mesma Fernando Abreu.

Tenho que enfiar na minha cabeça

de uma vez por todas: "Você só vai emagrecer, se parar de comer"

Don't surrender my princesses não se rendam minhas princesas 

Desabafo, não leia.

Estou gorda, engordei sim. Sou fraca, nojenta. Mas não vou abandonar a Anna, ela nunca me abandonaria, nem vocês. Estou aqui, e vou continuar. Estou me reerguendo e senti falta do blog de vocês...
A partir daqui, não precisa ler.

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“A dor passa”
"Nunca perca a fé"
Perdi a conta de quantas vezes ouvi isso das pessoas. Mas eu sei e tenho certeza que vão concordar comigo, quando a gente tá no fundo do poço, quando não parece mais haver nenhuma saída, não dá pra lembrar de nada disso. Dá medo. Um medo muito grande. E sabe, não sei se é o nosso psicológico querendo piorar as coisas, mas as únicas imagens presentes na mente são daquelas lembranças em que tudo deu errado. São os segredos, são as vontades que a gente nunca, nem em um milhão de anos, iria contar a ninguém. São nessas horas da vida em que parece que a dor nunca vai passar. Horas difíceis, horas longas, horas solitárias. E... quer dizer, por quê? Por que a gente tem que passar por tudo isso? Por que, pelo menos uma vez, as coisas não podem simplesmente dar certo? Por quê? Eu não mereço? A gente sempre se pergunta essas coisas, mas não tem resposta. Só que é difícil de aceitar, é difícil de aceitar que pra alguns é tão fácil e pra outros é assim, um esforço tão grande, gigantesco todos os dias. Dá vontade de desistir. Mais de três vezes ao dia se quer saber.
Faz parte da vida, como dizia um psicólogo que encontrei por aí. A vida é um amontoado de erros e alguns poucos acertos, mas não dá pra desabar a cada erro, o mundo não vai esperar você levantar. Mas agora me diz, quem é que vai lembrar disso quando estiver no fundo do poço, quem é que vai conseguir continuar usando máscaras, fingindo não lembrar? Não dá. Não existem forças o suficiente pra fingir ser algo além do que realmente é. Você sabe do que eu to falando, todo mundo já passou por isso, e se não passou, vai passar. E dói, dói muito. Dói tanto que você acaba fazendo o possível e o impossível pra fazer com que pare, as lembranças, as vozes, elas precisam ir embora.
No começo é só uma brincadeirinha, uma distração, uma saída de emergência, uma válvula de escape; é tão normal, que acaba virando zoação, e de repente, sorrir fica mais fácil, fingir fica mais fácil, dormir fica mais fácil. Só que depois se torna um vício. E como todo vício, faz mal. Mas não dá pra pensar nisso quando tem tanta coisa acontecendo, não tem espaço pra mais nada, nem mesmo pra dor emocional. Então você continua. Continua, vai mais fundo. Cria mais segredos, se esconde no seu próprio mundo com suas próprias cicatrizes. Chega um ponto em que a voz na sua cabeça diz 'dane-se, algumas vezes, morrer não é a pior coisa que se pode acontecer'
E foi a esse ponto em que cheguei essa semana.
Vou explicar, mesmo sabendo que nem vou conseguir direito. Me dói muito dizer isso, mas já contei aos meus pais, então acho que nada poderia ser pior que isso.
Eu fui sexualmente abusada quando criança. Diversas vezes. Pelo meu primo.
Na época eu devia ter uns 6 anos e ele 19.
Não tem muito o que falar, eu passei 10 anos da minha vida tentando esconder isso do mundo, mas foi um programa qualquer, uma matéria idiota e um comentário da minha mãe como uma criança pode ser tão burra a ponto de não contar pros pais? que me fez desabar, pois bem, deixei de ser burra. E estou chorando enquanto escrevo isso, com um nojo muito grande de mim.
Sempre fui uma hipócrita, usando meu anel da pureza, julgando as garotinhas medíocres da minha escola, quando na verdade era eu a maior fraude. Uma farsa. Me achava tão diferente e me mostrei tão igual, com medo, frágil. Se eu tivesse contado na primeira vez tudo seria tão diferente... Quem eu seria agora? Seria uma pessoa melhor? Seria menos traumatizada e problemática?
É estranho sentir lágrimas que não sejam de medo ou de angústia, mas sim de dor física, e ainda assim, tão libertador. Faltou coragem pra um suicídio. Ainda falta coragem. Falta mesmo. Mas eu to aqui.
Só queria ter fé. Queria acreditar que existe um propósito maior pra tudo isso.
Mas não acredito.

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Vou mudar.
E se você leu isso, me desculpe ):

Big, huge mistake.

Já começo o post com uma decepção, comi um pão de mel super hiper mega calórico hoje que minha mãe trouxe sei lá de onde, que sei lá quem fez. Além disso, meu colégio agora tem psicólogos (estagiários na verdade) e como sou representante de classe fui lá pra pegar as informações e levar pro meus colegas, não é claro sem antes desmaiar no corredor e morrer de vergonha de toda aquelas pessoas cheia de falsas preocupações. Não sei o que aconteceu, acho que minha pressão ficou baixa de repente e aí eu senti um imã me levando pro chão, NÃO, não foi porque fiquei sem comer, quem dera fosse, seria o maior orgulho da minha vida. Loucura? Se paro pra pensar por muito tempo, parece, mas prefiro relevar.

Conversei com os psicólogos sobre uns assuntos bem desimportantes e eles só fizeram minhas dúvidas aumentarem, sempre com aquelas perguntas que a gente nunca sabe como responder; me senti meio dividida pela metade sabe, uma parte que sabe exatamente o que quer e outra que é aterrorizada pelo julgamento alheio. Não disse nada disso, prefiro me manter sozinha nesse meu mundinho de crises, até porque acho que nunca vou conseguir decidir qual dessas metades vou realmente seguir, uma morre de medo da outra, e se depender disso pra saber definir 'quem sou' já posso desistir. Mas sei muito bem quem não sou e acho que por hoje, já é suficiente.
Enfim, depois de tomar meus remédios e de ser dispensada do curso, decidi cuidar mais de mim. Fui na madrinha e peguei a babyliss (não sei como escreve e nem quero saber) mentira, quero sim e passei no cabelo todinho. Tinha mania de fazer isso quando tava na oitava série, amo cachos, vocês não tem noção do quanto eu sou apaixonada por cabelos cacheados, principalmente em garotos, bubu. No fim do post vou colocar uma foto de como ficou, eu curti bastante.
Gente, gente, eu escrevi uma história pro concurso da feira cultural do colégio (quem estuda no estado sabe do que to falando) e eu ganhei, rá! E tipo, é uma história muito bobinha, curta e sem graça, só ganhei porque as pessoas da minha escola não curtem muito escrever. De qualquer maneira, fiquei muito feliz, eu gosto tanto de escrever, tenho milhares literalmente de histórias no computador, a maioria inacabada porque eu tenho várias ideias ao mesmo tempo e nunca termino nada, mas umas pequenas finalizadas. Quem tiver tempo e quiser se distrair é só me pedir, a maioria é romance menininha, mas qual é, todo mundo é menininha em algum aspecto da vida rs.
Falando em menininha, a Lala comentou algo tão legal '[...] você aceitou sair com ele. Sair com ele pra comer. Comer. Ou seja... ' dei muita risada, porque é verdade. Me dei conta esses dias que gosto sim do rafa, nada romântico, só acho que gosto de ter um amigo e gosto do jeito que ele come biscoito congelado. Gosto um bocado até.

Meu cabelo *-*

Beijos, espero que estejam bem. Vi muita gente se sentindo mal por compulsões e essas coisas, mas quero que lembrem (apesar dos meus dramas) que os erros são apenas a prova de que vocês, pelo menos, estão tentando. Pensem nisso sempre ok? Quero minhas futuras thinspo felizes, alegres, positivas, com energia pra sempre continuar no caminho certo!
♥

Social = Compulsão

Olá minhas lindas, como estão?
Eu estou bem, na mesma faixa de peso, contudo, argh, preciso diminuir até o fim de semana, e vou. 
Ah antes de qualquer coisa, queria relatar um acontecimento que me prendeu atenção ontem no metrô: um mendigo repartindo o pão com um vira-lata - um vira-lata magricela, com sarna, meio desproporcional e sujo - ele o chamou de lindo. Fiquei com essa imagem na cabeça, meu lado esperançoso e humano, acreditou que ainda existiam pessoas que viam beleza em cães de rua e em flores murchas (como minha vó) que viam alguma coisa especial, mas meu lado contemporâneo percebeu que ele provavelmente estava bêbado demais pra se dar conta de algo. 
Enfim, tem uma coisa que andei reparando esse dias em que estive mais... hm, positiva, digamos assim. Fiquei um tanto quanto sociável. Ontem mesmo, um pessoal do colégio saiu mais cedo e foram todos comer no mcdonalds (eca, nunca gostei) e adivinha quem fui convidada? Adivinha também que não aceitei? Whatever, o que eu quero dizer é que quanto mais eventos sociais você tem, mais você se sente na 'obrigação' de comer, e claro que sua alma gorda vai urrar de alegria. Não que isso importe, eu não aceitei e me senti orgulhosa por isso. Hoje meu vizinho (é, aquele do wii), me chamou pra comer um lanche no subway, rolou um diálogo meio assim:
- ah não rafa, não to muito a fim.
- mas você não comeu nada, poxa, vamos.
- não, não precisa, de boa.
- sério que vai agir como essas garotas obcecadas pelo peso?
OI? Como se você sequer olhasse pra uma garota que não fosse, pelo menos, um terço do meu peso. Claro que não disse isso, acabei indo e comi um sanduíche de frango com salada, sem queijo. Sei que ele me vê como um ombro amigo que está lá pra o que der e vier, e estou mesmo, ainda que a recíproca não seja verdadeira, mas foi legal. Me sinto legal com ele. Embora tenha certeza que precise muito mais de repostas e de mim mesma do que de outro alguém... enfim, quem sou eu pra falar de relacionamentos? Não que isso seja um relacionamento, ou futuro relacionamento, porque não é. Não é, não é, não é.
To com muita vergonha de postar isso, bubu, porque tenho um certo receio em falar de coisas aleatórias e pessoais, mas eu realmente queria contar.
Tenho que estudar, to sem comer desde 17:00hrs e pretendo continuar até amanhã de noite. Disse que comi demais e fiz minha maior cara de empanturrada que poderia existir (não que fosse difícil, minha cara natural de gorda, ajuda). Preciso dormir mais cedo, ainda estou com o relógio biológico parado nas férias.
Beijos inspirações!

Corrida da Anna.

Me pesei em 5 balanças diferentes porque não acreditei quando vi que meu peso, não só não aumentou, como diminuiu (AAAA). Estou com 64,200 kg e pretendo chegar aos 60 kg o mais rápido possível. Exercícios são milagrosos e pensar como uma Anna de verdade ajuda bastante também.
Aliás, decidi que todo domingo em que minha mãe cozinhar pra família, vão contar como compulsão porque ela sempre faz sobremesa e todo mundo me obriga a comer, se bem que ontem, quando fomos comprar a balança ela disse que ia fazer uma massa recheada e eu soltei um 'não vou comer isso' e ela disse que podia comer o que quisesse. Será? Espero que sim.

Tabelinha do desafio.
Peso inicial: 65,9 kg
Peso atual: 64,2 kg -> perdi 1,7 kg ou seja, 12 pontos (acho, se tiver errado, me corrijam ok? arredondei pra cima porque foi o que a Anna pediu)
Fiz exercícios por 2 horas, 4 dias essa semana: 8 pontos.
Fiz LF certinho 3 dias: 6 pontos.
Não fiz NF, tive duas compulsões: -6 pontos.
Total: 20 pontos.

Não vou ficar triste, prometi que não ia fazer drama das coisas, então só vou tentar diminuir mais e mais.
Beijos lindas.

Infância.

Acho que fazia tempo que não me pegava tão nostálgica como agora. Sempre vivi pensando na parte ruim da minha infância e acabei me auto induzindo a esquecer os tão bons momentos que, na real, foram os melhores da minha vida. Achei meus dvds de high school musical, hannah montana, lizzie mcguire, jonas brothers, camp rock e até fita cassete de contos de fadas eu tinha. Cara, como eu era mimada, credo rs. E muito, muito Disney girl; lembro da época de Rebelde em que todo mundo tava com aquela febre de uniforme xadrez com sainha e eu só queria contar que participei do zapping zone, zapping o quê? eles diziam. Mas não mudaria nada (pelo menos sobre isso).
Sobre coisas que realmente importam, vou comprar minha balança, porque recebi meu salário e quem manda na minha vida sou eu (mentira). Conversei com minha mãe, disse que queria ser saudável, que queria ter controle sobre as coisas e que ela tinha que confiar em mim; não sei se funcionou por completo, mas ela concordou com a balança e está me deixando usar o pc sem muito drama. Falando em drama, fui, recentemente chamada de dramática e não gostei nenhum um pouco, principalmente porque em partes, concordo que sou; então pretendo não fazer tempestade num copo de água com as coisas, vou parar de aumentar reações, imaginar consequências e tentar ser positiva, porque acho que faz parte do sucesso sabe, acreditar sempre e tudo mais.
Acho que engordei por conta de não poder fazer mais de 14 horas de NF todos os dias, fico triste com isso, mas não adianta chorar pelo leite derramado, agora já foi, o importante é se recompor e não desistir.
Não sei se vocês lembram, mas eu tinha um 'trabalho' importante pra fazer hoje e deu tudo certo, eu acho. Geralmente trabalho com crianças e hoje seria com pessoas assim da minha idade e até mais velhas, então fiquei meio nervosa. Mas já passou. Já minha dor na mão, ainda não passou, embora eu já consigo usá-la.
Desculpa ter sumido esses dois dias e não ter comentado no blog de vocês, prometo que agora que estou melhor e com mais energia, vou tentar ajudar e ser útil.
Obrigada pelos comentários, vocês são lindas awn awn. Ah, se eu não te sigo, põe o link do seu blog quando for comentar porque nunca aparece o link no perfil de quem me segue e eu fico meio perdida; não sei se expliquei direito rs, mas enfim, ponham o link se eu não te seguir ok?

Acho que já falei demais.
Beijos ♥ força sempre magrelas!

pernas lindas e finas *-*

ps: tenho um vestido parecido com o florido da demi, sonho em um dia usá-lo sem parecer uma porca gorda.

Por enquanto,

eu só vou poder postar assim, bem de noitezinha quando todos pensam que estou dormindo. Minha mãe colocou até a empregada pra me vigiar durante o dia, só dá pra usar o computador quando ela vai no supermercado, mas é difícil. Não posso entrar na internet, só com supervisão.
Ah minhas borboletas, eu não sei mais o que fazer, to com um nojo terrível de mim mesma, com toda essa comida dentro de mim. Minha mãe está me mostrando uns vídeos sobre a Anna, sobre o que as pessoas pensam sobre ela e eu... Só sinto vontade de chorar, porque não consigo vê-la desse jeito, como se fosse uma prisão; a vejo de uma forma tão diferente, é liberdade, pra ser feliz. E que (perdoem a expressão) se fodam os hipócritas, aparência importa sim. Não to dizendo que é justo, mas é real. O mundo não te aceita se você for diferente, você se fode se é diferente, o mundo te julga o tempo inteiro e por mais que você tente ignorar tudo isso, você sabe que é verdade e que as coisas não vão mudar se você não mudar.
Enfim, hoje machuquei o pulso direito jogando wii com meu vizinho, o pai dele é médico e disse pra eu ficar em casa esses dois dias com a mão imobilizada (é to escrevendo só com a esquerda, mais ou menos duas horinhas pra escrever esse texto). Eu ia contar como conheci esse meu vizinho, mas é muito ruim digitar com uma mão só e vou aproveitar que amanhã não vou pro colégio e vou passar a noite fazendo exercício em silêncio no meu quarto. Bem, pelo menos vou tentar.
Só isso gente, desculpa a revolta, devem ser os hormônios, tá tudo uma bagunça aqui dentro. Só peço uma coisa, não sumam não tá? Essa história da Scarlett me deixou com muito medo. Preciso de vocês e qualquer coisa, eu to aqui também, quem quiser meu celular é só pedir.
stay strong ♥

tá passando 'ABC do amor' na fox ): e eu vou assistir enquanto faço exercícios e ser menininha, beijos.

BURRA!

Gente, como eu pude ter sido tão burra?
Estúpida, idiota, medíocre, cretina.
Argh.
Tudo bem, vou explicar. Eu tenho um caderno no qual eu anoto as calorias dos alimentos que mais consumo, meus desafios pessoais, minhas metas e algumas notes bobas tipo aqui no blog e essas coisas, hoje de manhã antes de ir pro colégio eu deixei ele em cima da cama (burra, sempre levo pro colégio, mas hoje não e nem sei porquê) e é claro que alguém ia ver. Esse alguém foi a mulher que arruma minha casa; ficou preocupada e falou pra minha mãe. Eu nem sabia, agora de noite quando meus pais chegaram a bomba estourou. Menti. Menti, menti, menti. Como sempre.
Ain, tá doendo muito. Minha mãe foi pro quarto chorar, disse que eu to fazendo tudo de novo e que tá com medo do que pode acontecer. Vocês têm noção do que é ver alguém que você ama tanto chorando? Me sinto mal, um lixo, como se algo estivesse queimando, enlouquecendo; mas... não estou louca. Sei disso.

Enfim, ela me fez comer e prometer que não estava, de novo, com 'essa doença de modelo' que ela se recusa a dizer o nome. Mal sabe ela que eu tenho o maior orgulho de dizer.
Senti vontade de miar, mas não o fiz. Não só porque não consigo, como também porque seria impossível nessa casa. E é estranho como uma coisinha no fim do dia pode estragar tudo. Só queria que meus pais entendessem isso que eu sou e essa minha escolha, porque esse segredo, essa 'doença' que as pessoas tanto julgam, é também minha única amiga, meu conforto, o que me faz sentir bem e feliz.
Minha mãe ta decepcionada. Meu pai ta triste. Eu to... to... sei lá. E eu acabei de ler o que o amigo da Scarlett postou no blog dela, não consigo parar de chorar e nem entendo porquê, acho que me traz lembranças das quais eu ainda não estou, de fato, pronta pra lembrar.
A boa notícia é que eu acho que não passei de 500kcal (tava de nf até as 19:30 de hoje) então a ABC continua em pé, e eu me pesei também. Estou com 64,500 kg, pelo menos estava, antes de tudo isso acontecer.
To muito confusa e não sei se escrevi coisa com coisa, geralmente eu procuro deixar as coisas claras como minha professora de redação pede, mas tá tudo tão bagunçado e estranho e sem sentido. Argh.

Tchau gente, fiquem bem, mantenham-se forte. Se alguém souber mais sobre a Scarlett me avisa? Não falava muito com ela, mas estou tão mal com essa história ):

Primeiro dia

da ABC, e consegui me manter no limite de calorias, embora ache que poderia ter comido menos. No almoço, minha mãe, que nunca teve problemas nenhum e me deixar sozinha em casa o dia inteiro, veio 'passar um tempo' comigo. Ela sabe que não estou me sentindo bem ultimamente e provavelmente está tentando se ver livre da culpa; não, não é mesmo culpa dela, mas uns acertos no presente não apagam os tantos erros do passado. Enfim, não importa. Amo minha mãe, só queria que ela não me obrigasse a almoçar.

Aqui está a lista do que comi:
2 bisnaguinhas = 118kcal
1 Yakult = 51kcal
1 colher de sopa de carne moída refogada (não comi arroz nem nada e deixei toda a batata frita pra minha cachorra) = 96kcal
+ 100 ml de suco de uva "del valle" = 63kcal
6 bolachas de água e sal "tostines" = 130kcal

Como eu gosto de arredondar pra cima, totalizou 460kcal. Fiz exercícios também pra compensar por ontem que tive que comer 'naturalmente'. Na dieta dos pontos, contarei como compulsão todos esse dias em que, mesmo não comendo muito, ingeri mais calorias que o comum para nós, futuras Anas.
Mudando de assunto, eu to me sentindo melhor esses dias, acho que é culpa das olimpíadas, eu curto o vôlei e a ginástica, perco a noção de tudo assistindo com meus pais. Nem penso nos problemas, na volta ao colégio e, principalmente, não penso em comida.

Até mais, stay strong ♥

Corrida de pontos e mais um 'quote'

Hoje, no post de mais cedo eu ia falar algo sobre auto flagelação e alguns traumas meus, mas fiquei sem coragem e com muita vergonha, a Ana C. postou no blog dela e decidi deixar aqui no meu cantinho também, porque achei incrível, espero que não tenha problema bubu.

"[...] As vezes eu vejo uns cortes TÃO superficiais, tão mentirosos que me dá nojo! Se eu tivesse camera eu tiraria fotos dos meus pulsos, que tem cicatrizes ENORMES de laminas, tesouras e caralho a quatro, pra provar que isso é uma doença! É TÃO NOJENTO quando eu vejo que alguém acaba de se cortar e tira foto, pra falarem "Nossa coitadinha...." De novo, vai se ferrar! Quem se corta, não quer que saibam, que vejam, isso é VERGONHOSO. Falo isso por que eu não gosto de falar isso aqui, eu me sinto uma fraca! Mas as vezes desabafo, eu não sou de ferro! Agora eu não to falando que é todo mundo que se corta que é um retardado, eu sei que isso é uma doença, eu entendo, MAS NÃO AGUENTO MAIS ver garotas começarem a se cortar por causa de DEMI, por causa DE ATENÇÃO, ou por que simplesmente a amiguinha se corta! Dói, dói de verdade se cortar, mas dói mais ainda ver que alguém quer fazer isso por um motivo tão banal..."

Agora minha tabelinha de pontos; minha semana foi péssima e estou me sentindo, como sempre, um fracasso.

Correção
Peso inicial: 66,5 kgs
Peso atual: 65,9 kgs -> perdi 600 gramas, 4 pontos.
LF: Fiz (certinho, certinho) por 2 dias, ou seja, 4 pontos.
NF: Fiz por 27 horas, 5 pontos.
Compulsões: dia 24/07, -3 pontos. Dia 26/07 e 27/07 (comi 'normal' por causa da minha mãe e depois de pensar, decidi contar como compulsão mesmo), -6 pontos.
Cortes: -20 pontos.
Pontuação final: -16 pontos.

legal começar no negativo, mas ok ): preciso ter forças pra melhorar, a Anna tá comigo, eu já sinto ela aqui e com a ABC eu sei que as coisas vão melhorar e... as coisas... precisam melhorar.
Stay strong.

"Acordo na manhã seguinte para um dia feito sob medida: ensolarado, claro, não tão quente. Gasto 45 minutos pedalando para lugar nenhum na bicicleta e tomo goles da minha água com limão, enquanto viro o cardápio do serviço de quarto de cabeça para baixo. Meu estômago ronca, mas não me preocupo: vou ser famosa." - Aprendendo a Ser Top Model (p.77)

Sem muito o que dizer. Estou com minha internet de volta e queria que vocês vissem esse quote que eu adorei e que está me inspirando muito.
Algo não muito bom é que minha mãe está irredutível quanto a dieta da USP, então estou pensando em começar a ABC, pois não tem um cardápio específico e eu já estou melhor em 'enrolar' as pessoas pra não precisar comer; vai ser mais complicado nos dias de NF, mas eu dou um jeito.
Estou pensando também em comprar uma balança (só minha madrinha tem uma e não posso ir lá com frequência), contudo, estou com medo dos meus pais desconfiarem de algo e acontecer o mesmo que aconteceu ano passado, minha mãe já está meio estranha comigo, ontem ela disse "não vai jantar por quê? está tão magrinha, precisa de energia" não me senti bem com isso, porque SEI, tenho plena consciência de que não, não estou magrinha; calcular meu IMC e ver lá escrito overweight me mostra o quão magrinha eu estou, é ridículo! Mas não vou pensar nisso, hoje acordei cedo (embora não devesse, já que é meu último sábado de folga) e arrumei meu guarda-roupa. To meio ansiosa porque sábado que vem eu tenho um serviço importante pra fazer, algo que não sei se estou pronta, mas que iria acontecer mais cedo ou mais tarde. É mais um medo de desapontar os outros e a mim mesma. Tem alguém aqui que dá aula? To precisando de algumas dicas.
Enfim, boa sorte princesas, vou passar no blog de vocês hoje einh, stay strong ♥

adoro esse estilo roberta da lua blanco, é muito foda, na boa.

Update

Oi, gente. Vim avisar que estou sem internet (que feio, usando internet no serviço rs), talvez hoje meu pai conserte isso, mas é só talvez.
To com saudade de ler o blog de vocês, me sinto mais fraca sem eles. E desculpa pelo drama do post passado, nem eu sei o que eu tinha direito. Não, ainda não to totalmente bem, tava chorando com tudo, tudo mesmo, com a minha música preferida, livros, filmes, desenhos e até propagandas da coca-cola. Mas vai passar.
Aliás, me pesei e estou com 65,9 kgs. Pretendo fazer exercícios esse fim de semana e estudar muito, porque estou precisando. O bom é que quando estudo não sinto fome. De qualquer maneira, obrigada pelos comentários, vocês são incríveis.

"E ser artista no nosso convívio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive Transformar o tédio em melodia...
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum veneno anti-monotonia..."

Tava ouvindo Cazuza esses dias, tinha esquecido o quão bom era. Enfim, até mais lindinhas ♥
Stay strong.

não importa o quanto eu tente...

Tive compulsão hoje a tarde. Estou com a cabeça e o coração doendo. Odeio esse finzinho do mês de julho e todas as memórias idiotas dele. Tudo o que eu faço na minha vida não passa nunca de uma tentativa tosca de tentar deixar de ser. Deixar de ser boba, desistente, carente e gorda.
Ando escutando aquelas vozes novamente. É claro que ninguém gosta mesmo de você, medíocre! Qualquer uma pode ser mais bonita que você! e dá vontade de ficar encolhida no chão assistindo a vida, chorando como nunca antes chorei.
Logo hoje, que ia ser o dia de me pesar. Fiquei foi com vergonha da balança, não quero mais. Sinto que estou 50 kgs mais gorda e como não mio (tentei uma vez e não consegui, ainda bem, se conseguisse ia 'usar' a mia como desculpa pra me empanturrar todo fim de semana) voltei do trabalho andando, foram 2 horas de caminhada, embora eu sinta que não, não perdi uma caloria sequer das, pela minhas contas, quase 900 que ingeri. A Ana tá decepcionada comigo, parece que cada refeição desnecessária morre um pedacinho dela em mim. Quando essas coisas acontecem tudo que eu consigo ouvir é que não sou boa o suficiente, que por mais que eu corra nunca vou alcançar de verdade a minha perfeição. Preciso confessar que tenho medo da Ana ir embora, desistir de mim, como muitas vezes eu mesma faço...
Não tenho muito a dizer, estou decepcionada. E de saco cheio desses meus altos e baixos, não é bipolaridade não, é frescura, coisa de gente idiota que não tem ninguém.
Hoje eu vou ficar aqui com com meus silêncios e minhas lágrimas. Com a dor de cabeça, do coração e da cólica. Dor emocional que se transforma em física, sabe, transbordando pela ponta dos meus dedos

Não me permito uma noite em claro. Amanhã tem trabalho.

P.S.: Sejam fortes, não sigam meu exemplo e nem deixem os problemas ou o passado lhes afetarem; me desculpem, odeio me sentir assim. E obrigada por existirem, vocês são incríveis.

último domingo de férias

Sem sucesso.
Minha mãe não concordou com a dieta. Diz ela que estou em 'fase de crescimento', claro, se crescer mais um pouquinho pros lados as pessoas vão ter que começar a morrer mais rápido pra eu caber no mundo. Ontem a tarde corri o calçadão inteiro (mentira, não foi inteiro) do guarujá com a minha cachorra, tava quente e só esfriou de noite, então eu devo ter perdido pelo menos algumas gramas. To de NF desde as quatro da tarde de ontem e pretendo ficar até as de hoje.
Passando para um lado mais pessoal da minha vida, fui informada do interesse de um garoto em mim, auto-estima a parte, ele com certeza deve estar sem banco de reserva e acha que sou como a maioria das garotas do bairro que é só chegar com aquele boné de lado e um skate no braço que eu vou morrer de amores. De acordo com a mensagem no facebook que eu recebi de um colega do trabalho, também colega dele, eu tenho um corpo 'daorinha' e pareço ser 'legalzinha'. Como se isso fosse cantada. Não que qualquer cantada funcione comigo, aliás.
Anyway, essa semana eu terei que trabalhar então será mais fácil de fazer LFs, todo mundo por lá sabe que eu não sou de comer e a partir de sexta eu terei mais uma 'desculpa' pra não precisar ingerir essa quantidade exagerada de alimentos que minha mãe considera saudável: colocarei aparelho. Alguém aí usa? Desejem-me sorte.
Mais tarde vou visitar o túmulo de vovó, gosto de ler meus livros por lá - O assassinato de Roger Ackroyd, alguém já leu? - to precisando, desde que fui retirar alguns pertences da casa dela me sinto doente, sabe, uma sensação esquisita que eu venho tentando esconder, meio vazio, vácuo. Deve ser só saudade.

P.S.: gosto tanto, tanto de ler o blog de vocês, sinto como se fossemos próximas, entendem, saber da vida de vocês e vocês saberem da minha; não ser assim tão sozinha. Fiz um msn pra gente conversar, podem me adicionar ok?

believeinsherlock@live.com 

(se você não assistiu sherlock ainda, por favor, baixe porque é IN-CRÍ-VEL de verdade mesmo, aqui o link que eu baixava)

Brigada anjinhos, e força sempre.

não tenho inspiração pra título

Hoje tive aula de teatro. O que era pra ser um dos melhores dias da semana, acabou sendo o pior. Não apenas porque eu fui obrigada a comer feito uma porca (eca, eca que nojo de mim), mas também porque eu cheguei a conclusão que fiquei tentando adiar durante tanto tempo: não tenho mais amigos.
Não. Não tenho. E sabe do que mais? Já estive mais preocupada com isso. Agora nem tanto. Estou ligando mais pros pesos perdidos, pesos ganhos, pro número na balança, na embalagem dos alimentos e o do meu boletim, que por sinal, eu vi hoje. Tá uma bosta. Mas não me pesei hoje, prefiro deixar pra ver o estrago quando estiver mais forte emocionalmente. Sou uma manteiga.
O lado positivo é que nas férias minhas aulas são na USP e mesmo com as pessoas medíocres ao meu redor, não podia negar a vista.
Falando em USP, vou começar a dieta de tal nome, aqui o cardápio, que eu peguei nesse link.

Primeiro Dia 

Manhã: Café preto sem açúcar, com adoçante.

Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar.

Jantar: salada de alface com pepino e salsão à vontade. 

Segundo Dia 

Manhã: Café com bolacha cream-crakers 

Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto. 

Jantar: Presunto à vontade.

Terceiro Dia 

Manhã: Café com biscoito cream-crakers. 

Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e 2 torradas. 

Jantar: presunto e salada. 

 Quarto Dia 

Manhã: Café com biscoito. 

Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade.

Jantar: Salada de frutas e iogurte natural. 

 Quinto Dia 

Manhã: Cenoura crua espremida com limão e café preto. 

Almoço: Frango grelhado à vontade.

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura. 

 Sexto Dia 

Manhã: Café com biscoito. 

Almoço: Filé de peixe com tomate à vontade. 

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura. 

 Sétimo Dia 

Manhã: Café com limão. 

Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade. 

Jantar: Comer o que quiser, menos doce e bebidas alcoólicas.
Quando chegar no sétimo dia a receita a mesma se repete.

Não tomo café, por uma série de motivos os quais envolvem o meu corpo me odiar e me fazer quase morrer por ingerir cafeina, então vou ter que ter um substituto pra isso. Quer dizer, preciso convencer minha mãe de que eu estou comendo mais que isso primeiro (droga de menoridade) e então, só depois começá-la. Vai ser dificil, mas eu tenho que tentar certo? Se não der certo, eu dou um jeito. 

Estou estranhamente positiva hoje, e espero que dure.

P.S.¹:  Amanhã vou pra praia com meus pais de bate volta, é bom porque a gente nunca come por lá, sou fresca e falo que tenho nojo. Além do mar me deixar inspirada, sei lá. E de noite vamos assistir Valente porque eu ainda sou criança de vez em quando hehe.

P.S.²: Obrigada pelos comentários, li todos e passei no blog de todas, amei. Muito obrigada mesmo, vocês provavelmente não tem noção (ou tem) do quanto me ajudam e me inspiram e obrigada a Sara por me ajudar a conhecer vocês.

vovó

É estranho passar tanto tempo sem ir em um lugar e quando chegar lá nada estar diferente. Quer dizer, fora a poeira e os lençóis cobrindo a maioria dos móveis, tudo estava do mesmo jeito que deixei há três anos atrás. Os lírios amarelos continuavam bem cuidados, os quadros tortos na mesma parede de sempre e a mancha branca na cortina escura ainda estava lá.
Mas eu não me senti a mesma. E não me senti a mesma porque não sou mais a mesma, como ela sempre dizia 'tudo muda se você mudar' e faz todo o sentido agora.
Não que fosse um lugar ruim. Claro que não, só era o lugar da minha infância e por mais que eu gostasse de passar uma imagem madura, forte e segura de si, provavelmente não estava pronta ainda.
Passei o caminho de volta todinho de olhos fechados. Contive o impulso de olhar pra trás no carro, como fazia quando pequena na volta das férias. Não fiz a conta dos segundos, mas quando abri os olhos parecia que os tinha fechado não tinha nem dez minutos. Me senti mal. Um vazio no estômago que pela primeira vez em tempos, eu não preenchi com comida (não ia estragar tudo de novo) e adivinha? Vomitei. Mas não sei ainda o porquê, acho que só queria tirar aquela sensação de re-despedida da garganta.
E me veio a cabeça agora, ainda sinto falta dela essa noite.

Quero honrar vovó de alguma maneira. Deixar de ser essa garota mesquinha e gorda que desiste de tudo que começa. Eu preciso. Eu vou.

P.S.: Demi e Selena sempre irão me inspirar. Sinto falta dessa época (da vida delas e da minha) 2008 e 2009.

Um pouquinho (pouquinho mesmo) sobre mim.

Oi,
meu nome não é Lorena, eu só gosto dele e acho o meu muito estranho. Queria ter outra idade, gosto do meu cabelo e amo 'padrinhos mágicos'. Tenho mania de morder o lábio até sangrar e encarar estranhos. Sou tímida pra caramba, mas adoro teatro - assistir e fazer. Vivo lendo Harry Potter, mesmo que já saiba a história de trás pra frente até em japonês, aliás, amo ler e gosto de escrever também. Assisto tantas séries que seria inútil dizer quais são, curto cinema e já cheguei a ver 7 filmes no mesmo dia (sem vida? magina). Curtia soltar pipa, contar as estrelas e seguir aviões. Sou filha única e pretendo ser jornalista. Ou médica, ou psicóloga, ou advogada. Sou confusa. Minha matéria preferida é história e eu a-do-ro política. Não me considero tão diferente quanto as pessoas falam, gosto de filmes de romance e de pintar a unha. Na maioria das vezes sou normal, menos quando imito os beatles na sala e falo com voz grossa pra assustar minha cachorra. Sei lá, acho que é isso.

Não, eu não falo japonês.
E a foto é da Kristen Stewart, linda demais. Minha thinspo querida, bubu.
Tchau, até mais.

Um pouquinho da minha história com a Ana

Oi, eu não sei exatamente porque estou escrevendo aqui, mas vamos lá.
Há um ano exatamente eu conheci a Ana. Antes, eu tinha aquela imagem preconceituosa que a maioria das pessoas tem sobre ela, acreditava que ela era má, que as pessoas que tinham distúrbios alimentares precisavam de um médico, rs, coitada de mim, só sabia julgar. Então, no primeiro dia de férias do ano passado um garoto me chamou de gorda. Nossa, foi horrível, um verdadeiro pesadelo se quiser saber, e minhas 'amigas' ficaram do meu lado no começo, mas eu podia perceber que nenhuma delas ia me entender. Elas eram magras e bonitas. E eu realmente achei que nunca poderia ser como elas. Até que, uma semana depois, no meio dessa minha quase depressão, eu não quis comer, mais por tristeza do que qualquer outra coisa; e eu emagreci. Vocês tem noção do quão alegre eu fiquei? Foi ai que eu percebi que a Ana já estava comigo, e que ela foi a única que, além de ficar do meu lado, também me ajudou em uma solução. Depois disso eu comecei a entrar em blogs, li dicas, experiencias de outras garotas, algumas com sucessos outras nem tanto, infelizmente, mas eu via todos os dias, e aquilo, de alguma forma me dava uma força enorme. Não sei porque não criei um blog naquela época, acho que pensava não ser digna ainda, e sentia vergonha também. Enfim, não importa. Fiz LFs, NFs, cheguei a comer só uma maçã por semana. Tudo isso durou por 3 meses (no início das férias eu pesava 65 quilos, depois, cheguei a pesar 52), e era notável o quanto eu estava realmente feliz. Mas acho que isso foi a minha ruína, quer dizer, ninguém chegou a me dizer que eu estava com anorexia, só que me fizeram comer, muito, não sei ao certo explicar o que houve, acho que fui capaz de apagar um pouco essa situação da minha mente, mas lembro que até houve discussão em alguns momentos e eu sei que eles fizeram isso porque me amam, o problema é que eu não sou igual as minhas amigas que comem, comem, comem e continuam perfeitamente magras. Deve ser a genética, não sei, mas no começo desse ano já estava completamente afastada da Ana, minha família estava 'orgulhosa' de mim, sem dizer nada diretamente, é claro, mas com a certeza de que eu estava saudável. E agora, quando me olho no espelho, não me reconheço mais, não estou feliz, não estou magra. Mas sei que a Ana nunca me deixou e a prova disso é que ela está me dando a coragem de fazer esse blog, de escrever aqui.
Hoje, eu me sinto mais madura, entendo que as coisas não podem acontecer rapidamente e que eu preciso ter paciência pra lidar com tudo, com minha familia, com a Ana e comigo mesma.
Espero sinceramente que alguém leia, talvez se identifique, me ajude. Eu estarei aqui pra ajudar quem precisar também.
Saio de férias do curso essa semana (aleluia) e terei mais tempo pra ler alguns blogs e até deixar o meu mais digno e bonito, porque convenhamos, está bem ruinzinho, rs.

Força pra todas (e todos, quem sabe? rá) ♥