BURRA!

Gente, como eu pude ter sido tão burra?
Estúpida, idiota, medíocre, cretina.
Argh.
Tudo bem, vou explicar. Eu tenho um caderno no qual eu anoto as calorias dos alimentos que mais consumo, meus desafios pessoais, minhas metas e algumas notes bobas tipo aqui no blog e essas coisas, hoje de manhã antes de ir pro colégio eu deixei ele em cima da cama (burra, sempre levo pro colégio, mas hoje não e nem sei porquê) e é claro que alguém ia ver. Esse alguém foi a mulher que arruma minha casa; ficou preocupada e falou pra minha mãe. Eu nem sabia, agora de noite quando meus pais chegaram a bomba estourou. Menti. Menti, menti, menti. Como sempre.
Ain, tá doendo muito. Minha mãe foi pro quarto chorar, disse que eu to fazendo tudo de novo e que tá com medo do que pode acontecer. Vocês têm noção do que é ver alguém que você ama tanto chorando? Me sinto mal, um lixo, como se algo estivesse queimando, enlouquecendo; mas... não estou louca. Sei disso.

Enfim, ela me fez comer e prometer que não estava, de novo, com 'essa doença de modelo' que ela se recusa a dizer o nome. Mal sabe ela que eu tenho o maior orgulho de dizer.
Senti vontade de miar, mas não o fiz. Não só porque não consigo, como também porque seria impossível nessa casa. E é estranho como uma coisinha no fim do dia pode estragar tudo. Só queria que meus pais entendessem isso que eu sou e essa minha escolha, porque esse segredo, essa 'doença' que as pessoas tanto julgam, é também minha única amiga, meu conforto, o que me faz sentir bem e feliz.
Minha mãe ta decepcionada. Meu pai ta triste. Eu to... to... sei lá. E eu acabei de ler o que o amigo da Scarlett postou no blog dela, não consigo parar de chorar e nem entendo porquê, acho que me traz lembranças das quais eu ainda não estou, de fato, pronta pra lembrar.
A boa notícia é que eu acho que não passei de 500kcal (tava de nf até as 19:30 de hoje) então a ABC continua em pé, e eu me pesei também. Estou com 64,500 kg, pelo menos estava, antes de tudo isso acontecer.
To muito confusa e não sei se escrevi coisa com coisa, geralmente eu procuro deixar as coisas claras como minha professora de redação pede, mas tá tudo tão bagunçado e estranho e sem sentido. Argh.

Tchau gente, fiquem bem, mantenham-se forte. Se alguém souber mais sobre a Scarlett me avisa? Não falava muito com ela, mas estou tão mal com essa história ):

Primeiro dia

da ABC, e consegui me manter no limite de calorias, embora ache que poderia ter comido menos. No almoço, minha mãe, que nunca teve problemas nenhum e me deixar sozinha em casa o dia inteiro, veio 'passar um tempo' comigo. Ela sabe que não estou me sentindo bem ultimamente e provavelmente está tentando se ver livre da culpa; não, não é mesmo culpa dela, mas uns acertos no presente não apagam os tantos erros do passado. Enfim, não importa. Amo minha mãe, só queria que ela não me obrigasse a almoçar.

Aqui está a lista do que comi:
2 bisnaguinhas = 118kcal
1 Yakult = 51kcal
1 colher de sopa de carne moída refogada (não comi arroz nem nada e deixei toda a batata frita pra minha cachorra) = 96kcal
+ 100 ml de suco de uva "del valle" = 63kcal
6 bolachas de água e sal "tostines" = 130kcal

Como eu gosto de arredondar pra cima, totalizou 460kcal. Fiz exercícios também pra compensar por ontem que tive que comer 'naturalmente'. Na dieta dos pontos, contarei como compulsão todos esse dias em que, mesmo não comendo muito, ingeri mais calorias que o comum para nós, futuras Anas.
Mudando de assunto, eu to me sentindo melhor esses dias, acho que é culpa das olimpíadas, eu curto o vôlei e a ginástica, perco a noção de tudo assistindo com meus pais. Nem penso nos problemas, na volta ao colégio e, principalmente, não penso em comida.

Até mais, stay strong ♥

Corrida de pontos e mais um 'quote'

Hoje, no post de mais cedo eu ia falar algo sobre auto flagelação e alguns traumas meus, mas fiquei sem coragem e com muita vergonha, a Ana C. postou no blog dela e decidi deixar aqui no meu cantinho também, porque achei incrível, espero que não tenha problema bubu.

"[...] As vezes eu vejo uns cortes TÃO superficiais, tão mentirosos que me dá nojo! Se eu tivesse camera eu tiraria fotos dos meus pulsos, que tem cicatrizes ENORMES de laminas, tesouras e caralho a quatro, pra provar que isso é uma doença! É TÃO NOJENTO quando eu vejo que alguém acaba de se cortar e tira foto, pra falarem "Nossa coitadinha...." De novo, vai se ferrar! Quem se corta, não quer que saibam, que vejam, isso é VERGONHOSO. Falo isso por que eu não gosto de falar isso aqui, eu me sinto uma fraca! Mas as vezes desabafo, eu não sou de ferro! Agora eu não to falando que é todo mundo que se corta que é um retardado, eu sei que isso é uma doença, eu entendo, MAS NÃO AGUENTO MAIS ver garotas começarem a se cortar por causa de DEMI, por causa DE ATENÇÃO, ou por que simplesmente a amiguinha se corta! Dói, dói de verdade se cortar, mas dói mais ainda ver que alguém quer fazer isso por um motivo tão banal..."

Agora minha tabelinha de pontos; minha semana foi péssima e estou me sentindo, como sempre, um fracasso.

Correção
Peso inicial: 66,5 kgs
Peso atual: 65,9 kgs -> perdi 600 gramas, 4 pontos.
LF: Fiz (certinho, certinho) por 2 dias, ou seja, 4 pontos.
NF: Fiz por 27 horas, 5 pontos.
Compulsões: dia 24/07, -3 pontos. Dia 26/07 e 27/07 (comi 'normal' por causa da minha mãe e depois de pensar, decidi contar como compulsão mesmo), -6 pontos.
Cortes: -20 pontos.
Pontuação final: -16 pontos.

legal começar no negativo, mas ok ): preciso ter forças pra melhorar, a Anna tá comigo, eu já sinto ela aqui e com a ABC eu sei que as coisas vão melhorar e... as coisas... precisam melhorar.
Stay strong.

"Acordo na manhã seguinte para um dia feito sob medida: ensolarado, claro, não tão quente. Gasto 45 minutos pedalando para lugar nenhum na bicicleta e tomo goles da minha água com limão, enquanto viro o cardápio do serviço de quarto de cabeça para baixo. Meu estômago ronca, mas não me preocupo: vou ser famosa." - Aprendendo a Ser Top Model (p.77)

Sem muito o que dizer. Estou com minha internet de volta e queria que vocês vissem esse quote que eu adorei e que está me inspirando muito.
Algo não muito bom é que minha mãe está irredutível quanto a dieta da USP, então estou pensando em começar a ABC, pois não tem um cardápio específico e eu já estou melhor em 'enrolar' as pessoas pra não precisar comer; vai ser mais complicado nos dias de NF, mas eu dou um jeito.
Estou pensando também em comprar uma balança (só minha madrinha tem uma e não posso ir lá com frequência), contudo, estou com medo dos meus pais desconfiarem de algo e acontecer o mesmo que aconteceu ano passado, minha mãe já está meio estranha comigo, ontem ela disse "não vai jantar por quê? está tão magrinha, precisa de energia" não me senti bem com isso, porque SEI, tenho plena consciência de que não, não estou magrinha; calcular meu IMC e ver lá escrito overweight me mostra o quão magrinha eu estou, é ridículo! Mas não vou pensar nisso, hoje acordei cedo (embora não devesse, já que é meu último sábado de folga) e arrumei meu guarda-roupa. To meio ansiosa porque sábado que vem eu tenho um serviço importante pra fazer, algo que não sei se estou pronta, mas que iria acontecer mais cedo ou mais tarde. É mais um medo de desapontar os outros e a mim mesma. Tem alguém aqui que dá aula? To precisando de algumas dicas.
Enfim, boa sorte princesas, vou passar no blog de vocês hoje einh, stay strong ♥

adoro esse estilo roberta da lua blanco, é muito foda, na boa.

Update

Oi, gente. Vim avisar que estou sem internet (que feio, usando internet no serviço rs), talvez hoje meu pai conserte isso, mas é só talvez.
To com saudade de ler o blog de vocês, me sinto mais fraca sem eles. E desculpa pelo drama do post passado, nem eu sei o que eu tinha direito. Não, ainda não to totalmente bem, tava chorando com tudo, tudo mesmo, com a minha música preferida, livros, filmes, desenhos e até propagandas da coca-cola. Mas vai passar.
Aliás, me pesei e estou com 65,9 kgs. Pretendo fazer exercícios esse fim de semana e estudar muito, porque estou precisando. O bom é que quando estudo não sinto fome. De qualquer maneira, obrigada pelos comentários, vocês são incríveis.

"E ser artista no nosso convívio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive Transformar o tédio em melodia...
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum veneno anti-monotonia..."

Tava ouvindo Cazuza esses dias, tinha esquecido o quão bom era. Enfim, até mais lindinhas ♥
Stay strong.

não importa o quanto eu tente...

Tive compulsão hoje a tarde. Estou com a cabeça e o coração doendo. Odeio esse finzinho do mês de julho e todas as memórias idiotas dele. Tudo o que eu faço na minha vida não passa nunca de uma tentativa tosca de tentar deixar de ser. Deixar de ser boba, desistente, carente e gorda.
Ando escutando aquelas vozes novamente. É claro que ninguém gosta mesmo de você, medíocre! Qualquer uma pode ser mais bonita que você! e dá vontade de ficar encolhida no chão assistindo a vida, chorando como nunca antes chorei.
Logo hoje, que ia ser o dia de me pesar. Fiquei foi com vergonha da balança, não quero mais. Sinto que estou 50 kgs mais gorda e como não mio (tentei uma vez e não consegui, ainda bem, se conseguisse ia 'usar' a mia como desculpa pra me empanturrar todo fim de semana) voltei do trabalho andando, foram 2 horas de caminhada, embora eu sinta que não, não perdi uma caloria sequer das, pela minhas contas, quase 900 que ingeri. A Ana tá decepcionada comigo, parece que cada refeição desnecessária morre um pedacinho dela em mim. Quando essas coisas acontecem tudo que eu consigo ouvir é que não sou boa o suficiente, que por mais que eu corra nunca vou alcançar de verdade a minha perfeição. Preciso confessar que tenho medo da Ana ir embora, desistir de mim, como muitas vezes eu mesma faço...
Não tenho muito a dizer, estou decepcionada. E de saco cheio desses meus altos e baixos, não é bipolaridade não, é frescura, coisa de gente idiota que não tem ninguém.
Hoje eu vou ficar aqui com com meus silêncios e minhas lágrimas. Com a dor de cabeça, do coração e da cólica. Dor emocional que se transforma em física, sabe, transbordando pela ponta dos meus dedos

Não me permito uma noite em claro. Amanhã tem trabalho.

P.S.: Sejam fortes, não sigam meu exemplo e nem deixem os problemas ou o passado lhes afetarem; me desculpem, odeio me sentir assim. E obrigada por existirem, vocês são incríveis.

último domingo de férias

Sem sucesso.
Minha mãe não concordou com a dieta. Diz ela que estou em 'fase de crescimento', claro, se crescer mais um pouquinho pros lados as pessoas vão ter que começar a morrer mais rápido pra eu caber no mundo. Ontem a tarde corri o calçadão inteiro (mentira, não foi inteiro) do guarujá com a minha cachorra, tava quente e só esfriou de noite, então eu devo ter perdido pelo menos algumas gramas. To de NF desde as quatro da tarde de ontem e pretendo ficar até as de hoje.
Passando para um lado mais pessoal da minha vida, fui informada do interesse de um garoto em mim, auto-estima a parte, ele com certeza deve estar sem banco de reserva e acha que sou como a maioria das garotas do bairro que é só chegar com aquele boné de lado e um skate no braço que eu vou morrer de amores. De acordo com a mensagem no facebook que eu recebi de um colega do trabalho, também colega dele, eu tenho um corpo 'daorinha' e pareço ser 'legalzinha'. Como se isso fosse cantada. Não que qualquer cantada funcione comigo, aliás.
Anyway, essa semana eu terei que trabalhar então será mais fácil de fazer LFs, todo mundo por lá sabe que eu não sou de comer e a partir de sexta eu terei mais uma 'desculpa' pra não precisar ingerir essa quantidade exagerada de alimentos que minha mãe considera saudável: colocarei aparelho. Alguém aí usa? Desejem-me sorte.
Mais tarde vou visitar o túmulo de vovó, gosto de ler meus livros por lá - O assassinato de Roger Ackroyd, alguém já leu? - to precisando, desde que fui retirar alguns pertences da casa dela me sinto doente, sabe, uma sensação esquisita que eu venho tentando esconder, meio vazio, vácuo. Deve ser só saudade.

P.S.: gosto tanto, tanto de ler o blog de vocês, sinto como se fossemos próximas, entendem, saber da vida de vocês e vocês saberem da minha; não ser assim tão sozinha. Fiz um msn pra gente conversar, podem me adicionar ok?

believeinsherlock@live.com 

(se você não assistiu sherlock ainda, por favor, baixe porque é IN-CRÍ-VEL de verdade mesmo, aqui o link que eu baixava)

Brigada anjinhos, e força sempre.

não tenho inspiração pra título

Hoje tive aula de teatro. O que era pra ser um dos melhores dias da semana, acabou sendo o pior. Não apenas porque eu fui obrigada a comer feito uma porca (eca, eca que nojo de mim), mas também porque eu cheguei a conclusão que fiquei tentando adiar durante tanto tempo: não tenho mais amigos.
Não. Não tenho. E sabe do que mais? Já estive mais preocupada com isso. Agora nem tanto. Estou ligando mais pros pesos perdidos, pesos ganhos, pro número na balança, na embalagem dos alimentos e o do meu boletim, que por sinal, eu vi hoje. Tá uma bosta. Mas não me pesei hoje, prefiro deixar pra ver o estrago quando estiver mais forte emocionalmente. Sou uma manteiga.
O lado positivo é que nas férias minhas aulas são na USP e mesmo com as pessoas medíocres ao meu redor, não podia negar a vista.
Falando em USP, vou começar a dieta de tal nome, aqui o cardápio, que eu peguei nesse link.

Primeiro Dia 

Manhã: Café preto sem açúcar, com adoçante.

Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar.

Jantar: salada de alface com pepino e salsão à vontade. 

Segundo Dia 

Manhã: Café com bolacha cream-crakers 

Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto. 

Jantar: Presunto à vontade.

Terceiro Dia 

Manhã: Café com biscoito cream-crakers. 

Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e 2 torradas. 

Jantar: presunto e salada. 

 Quarto Dia 

Manhã: Café com biscoito. 

Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade.

Jantar: Salada de frutas e iogurte natural. 

 Quinto Dia 

Manhã: Cenoura crua espremida com limão e café preto. 

Almoço: Frango grelhado à vontade.

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura. 

 Sexto Dia 

Manhã: Café com biscoito. 

Almoço: Filé de peixe com tomate à vontade. 

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura. 

 Sétimo Dia 

Manhã: Café com limão. 

Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade. 

Jantar: Comer o que quiser, menos doce e bebidas alcoólicas.
Quando chegar no sétimo dia a receita a mesma se repete.

Não tomo café, por uma série de motivos os quais envolvem o meu corpo me odiar e me fazer quase morrer por ingerir cafeina, então vou ter que ter um substituto pra isso. Quer dizer, preciso convencer minha mãe de que eu estou comendo mais que isso primeiro (droga de menoridade) e então, só depois começá-la. Vai ser dificil, mas eu tenho que tentar certo? Se não der certo, eu dou um jeito. 

Estou estranhamente positiva hoje, e espero que dure.

P.S.¹:  Amanhã vou pra praia com meus pais de bate volta, é bom porque a gente nunca come por lá, sou fresca e falo que tenho nojo. Além do mar me deixar inspirada, sei lá. E de noite vamos assistir Valente porque eu ainda sou criança de vez em quando hehe.

P.S.²: Obrigada pelos comentários, li todos e passei no blog de todas, amei. Muito obrigada mesmo, vocês provavelmente não tem noção (ou tem) do quanto me ajudam e me inspiram e obrigada a Sara por me ajudar a conhecer vocês.

vovó

É estranho passar tanto tempo sem ir em um lugar e quando chegar lá nada estar diferente. Quer dizer, fora a poeira e os lençóis cobrindo a maioria dos móveis, tudo estava do mesmo jeito que deixei há três anos atrás. Os lírios amarelos continuavam bem cuidados, os quadros tortos na mesma parede de sempre e a mancha branca na cortina escura ainda estava lá.
Mas eu não me senti a mesma. E não me senti a mesma porque não sou mais a mesma, como ela sempre dizia 'tudo muda se você mudar' e faz todo o sentido agora.
Não que fosse um lugar ruim. Claro que não, só era o lugar da minha infância e por mais que eu gostasse de passar uma imagem madura, forte e segura de si, provavelmente não estava pronta ainda.
Passei o caminho de volta todinho de olhos fechados. Contive o impulso de olhar pra trás no carro, como fazia quando pequena na volta das férias. Não fiz a conta dos segundos, mas quando abri os olhos parecia que os tinha fechado não tinha nem dez minutos. Me senti mal. Um vazio no estômago que pela primeira vez em tempos, eu não preenchi com comida (não ia estragar tudo de novo) e adivinha? Vomitei. Mas não sei ainda o porquê, acho que só queria tirar aquela sensação de re-despedida da garganta.
E me veio a cabeça agora, ainda sinto falta dela essa noite.

Quero honrar vovó de alguma maneira. Deixar de ser essa garota mesquinha e gorda que desiste de tudo que começa. Eu preciso. Eu vou.

P.S.: Demi e Selena sempre irão me inspirar. Sinto falta dessa época (da vida delas e da minha) 2008 e 2009.

Um pouquinho (pouquinho mesmo) sobre mim.

Oi,
meu nome não é Lorena, eu só gosto dele e acho o meu muito estranho. Queria ter outra idade, gosto do meu cabelo e amo 'padrinhos mágicos'. Tenho mania de morder o lábio até sangrar e encarar estranhos. Sou tímida pra caramba, mas adoro teatro - assistir e fazer. Vivo lendo Harry Potter, mesmo que já saiba a história de trás pra frente até em japonês, aliás, amo ler e gosto de escrever também. Assisto tantas séries que seria inútil dizer quais são, curto cinema e já cheguei a ver 7 filmes no mesmo dia (sem vida? magina). Curtia soltar pipa, contar as estrelas e seguir aviões. Sou filha única e pretendo ser jornalista. Ou médica, ou psicóloga, ou advogada. Sou confusa. Minha matéria preferida é história e eu a-do-ro política. Não me considero tão diferente quanto as pessoas falam, gosto de filmes de romance e de pintar a unha. Na maioria das vezes sou normal, menos quando imito os beatles na sala e falo com voz grossa pra assustar minha cachorra. Sei lá, acho que é isso.

Não, eu não falo japonês.
E a foto é da Kristen Stewart, linda demais. Minha thinspo querida, bubu.
Tchau, até mais.

Um pouquinho da minha história com a Ana

Oi, eu não sei exatamente porque estou escrevendo aqui, mas vamos lá.
Há um ano exatamente eu conheci a Ana. Antes, eu tinha aquela imagem preconceituosa que a maioria das pessoas tem sobre ela, acreditava que ela era má, que as pessoas que tinham distúrbios alimentares precisavam de um médico, rs, coitada de mim, só sabia julgar. Então, no primeiro dia de férias do ano passado um garoto me chamou de gorda. Nossa, foi horrível, um verdadeiro pesadelo se quiser saber, e minhas 'amigas' ficaram do meu lado no começo, mas eu podia perceber que nenhuma delas ia me entender. Elas eram magras e bonitas. E eu realmente achei que nunca poderia ser como elas. Até que, uma semana depois, no meio dessa minha quase depressão, eu não quis comer, mais por tristeza do que qualquer outra coisa; e eu emagreci. Vocês tem noção do quão alegre eu fiquei? Foi ai que eu percebi que a Ana já estava comigo, e que ela foi a única que, além de ficar do meu lado, também me ajudou em uma solução. Depois disso eu comecei a entrar em blogs, li dicas, experiencias de outras garotas, algumas com sucessos outras nem tanto, infelizmente, mas eu via todos os dias, e aquilo, de alguma forma me dava uma força enorme. Não sei porque não criei um blog naquela época, acho que pensava não ser digna ainda, e sentia vergonha também. Enfim, não importa. Fiz LFs, NFs, cheguei a comer só uma maçã por semana. Tudo isso durou por 3 meses (no início das férias eu pesava 65 quilos, depois, cheguei a pesar 52), e era notável o quanto eu estava realmente feliz. Mas acho que isso foi a minha ruína, quer dizer, ninguém chegou a me dizer que eu estava com anorexia, só que me fizeram comer, muito, não sei ao certo explicar o que houve, acho que fui capaz de apagar um pouco essa situação da minha mente, mas lembro que até houve discussão em alguns momentos e eu sei que eles fizeram isso porque me amam, o problema é que eu não sou igual as minhas amigas que comem, comem, comem e continuam perfeitamente magras. Deve ser a genética, não sei, mas no começo desse ano já estava completamente afastada da Ana, minha família estava 'orgulhosa' de mim, sem dizer nada diretamente, é claro, mas com a certeza de que eu estava saudável. E agora, quando me olho no espelho, não me reconheço mais, não estou feliz, não estou magra. Mas sei que a Ana nunca me deixou e a prova disso é que ela está me dando a coragem de fazer esse blog, de escrever aqui.
Hoje, eu me sinto mais madura, entendo que as coisas não podem acontecer rapidamente e que eu preciso ter paciência pra lidar com tudo, com minha familia, com a Ana e comigo mesma.
Espero sinceramente que alguém leia, talvez se identifique, me ajude. Eu estarei aqui pra ajudar quem precisar também.
Saio de férias do curso essa semana (aleluia) e terei mais tempo pra ler alguns blogs e até deixar o meu mais digno e bonito, porque convenhamos, está bem ruinzinho, rs.

Força pra todas (e todos, quem sabe? rá) ♥