i'm so lonely but that's ok

continuo aqui.
só que mais gorda e feia.
não sinto vontade de fazer nada.
e acho que esse é o problema.
não sinto vontade de sorrir, de brincar, de continuar, de amar.
não sinto nada.
não é tristeza, é vazio, angústia.

ps: ainda leio o blog de vocês e desejo a maior força, estou comentando só quando tenho tempo, mas estou sempre lendo ok?
não desistam nunca borboletas!

Carta à Ana,

"Ninguém imagina o pavor que eu tenho da minha própria sombra. Nenhum fantasma me assusta, nenhum espírito me atormenta, mas que medo a minha sombra me provoca! Mal posso olhar para ela, roliça, pesada, disforme, desengonçada, deselegante, como eu. Responde amiga: por que não posso ser como o Peter Pan, que perdeu a sombra? Por que não posso ser transparente?
Não posso bobear, não posso maneirar na dieta, tenho que controlar cada caloria, cada gordurinha. Absolutamente tudo. Hoje eu entendo perfeitamente que a comida é minha inimiga. Inimiga, sim! De que mais eu poderia chamar? Ela nunca me põe pra cima, nunca me alivia e nunca me consola, feito você. Ela faz de tudo pra chamar minha atenção, pra desviar meus pensamentos de coisas boas. Mas eu garanto a você: ela não vai me derrubar, ah, mas não vai mesmo! Sempre que eu fraquejo, perco o controle, cometo qualquer abuso, logo dou um jeito de compensar.
Mas sabe de uma coisa, amiga? Tenho certeza de que o corpo se acostuma com tudo. Cada vez menos calorias, cada vez mais ginástica, uma pequena vitória a cada dia. Até que finalmente, tenho certeza, meu corpo vai aprender a não sentir falta da comida. No fundo, eu sei que a culpa é minha, mas também é desse mundo. É ele que me persegue, que me tortura, que me embrulha o estômago, que me faz vomitar. Se o mundo fosse outro, quem sabe eu não precisaria fugir das fotos, da sombra, dos espelhos...
Se o mundo fosse outro eu não teria que ouvir estas palavras de nojo: anoréxica!, bulímica! Eles não têm vergonha de lançar tanto desprezo sobre o meu corpo e minha alma?
Anorexia, bulimia. Se eles apenas conhecessem vocês duas como eu conheço, se conhecessem seus segredos, sua intimidade.
Não vomito, mas porque não consigo. Se o conseguisse, a Mia me acolheria sem pensar duas vezes.
Por enquanto, continuo com a você, Ana, minha amiga de sempre, companheira."

Não fui eu que escrevi, mas lembro que adaptei pra ter mais a ver comigo. 

Algum jornalista/psicólogo deve ter escrito, só não lembro como foi parar no meu caderno HAUHSUHA

Eu só ia postar quando me pesasse, mas eu tava com saudade de escrever aqui bubu.
Acredito que estou me controlando bem, só estou comendo quando alguém me obriga ou desconfia de algo. Aliás, eu decidi que ia parar de comer carne. Legal né? Só espero conseguir, porque é realmente importante pra mim não ingerir mais carne de animal. Não só porque emagrece, mas porque... Poxa, tadinho do animal. Andei fazendo algumas pesquisas e uau! devia ter parado de comer carne há séculos atrás. É cruel, de verdade.
Passando pra um assunto menos macabro (dependendo do seu ponto de vista) eu meio que briguei com os poucos amigos que tenho hoje, e foi a discussão mais estúpida do mundo. Eu simplesmente não posso ter opinião, nem fazer o que quero. Fim.
É estranho como eu preciso da aprovação deles pra tudo, já disse antes e digo de novo: coisa de gente carente! Coisa minha. Não fazer nada demais e ainda se sentir culpada, pedir desculpa. Coisa de gente que tem medo de ficar sozinha. Coisa de gente boba. E tudo bem eu sou mesmo tudo isso.
Agora, se tem uma coisa que sei da vida, com absoluta certeza, além da morte e dos impostos, é que não importa o quanto você tente, não importa o quão boas são suas intenções, você cometerá erros.
Meu erro da vez? Deixar a página do blog aberta.
Não, ninguém viu. Mas o Rafa veio aqui hoje pegar o livro do pai dele e ia entrar em uma rede social qualquer pra fazer sei lá o quê, e antes que ele pudesse apertar no logo do chrome eu fechei o notebook feito uma louca, quase quebrei o braço de tão nervosa que fiquei. O pobrezinho ficou com medo de mim e a única coisa que consegui dizer foi "é coisa privada" e aí vem o pior, ele diz "desde quando você tem segredos comigo?" isso, acaba comigo mesmo!
Respondi que era uma foto antiga no face da minha mãe que ia convencê-la a apagar antes que alguém visse. Não sei se ele comprou essa, mas eu descobri que tenho muito, muito medo de que alguém descubra essa parte de mim. É estranho saber que nunca vou conseguir ser eu mesma (não por completo) perto de alguém que não saiba da Anna. É estranho mas irremediável.
Enfim.
Acho que só vou me pesar no fim da semana, pretendo tirar esse vício de ficar me pesando sempre, mais um pouco e a pobre da balança quebrava rs.
Certo, vou estudar e ver se faço alguns exercícios.
Beijos ♥ stay strong!